Итак, вы слишком много играете в Лоwади, если
1) Вы считаете, что достаточно кормить лошадь раз в два месяца. Ну в крайнем случае, раз в месяц.
2) А поить - в любое время, даже после нагрузки.
3) Гордо называете себя инструктором по верховой езде, хотя при слове "шенкель" представляете себе нечто металлическое неопределённой формы.
4) Заводя лошадь в стойло, вы первым делом смотрите на пол: а вдруг соль валяется. Или бочонок с жиром в углу стоит.
5) Угощая коня морковкой, вы мысленно прибавляете ему пять пунктов энергии.
6) Увидев надпись "Вход только по пропускам", вы тянетесь к мобильнику, чтобы отправить смс на короткий номер.
7) Вы верите в фиолетовых фризов.
8) Если вы просматриваете веб-страницу и внезапно появляется реклама, вы быстро начинаете на неё щёлкать.
9) Вы радостно ловите шприцы, которые выбрасывают из окон ваши соседи-наркоманы.
10) А ваших друзей уже не удивляет фраза "Я вчера поймал НЛО"
11) Раньше вас раздражали разговоры старушек о том, как всё подорожало. Теперь вы к ним присоединяетесь.
12) Ваш учитель по истории (культурологии, МХК...) - дурак. Он поставил вам двойку за ответ, что Уран и Гея это такие лошади.
13) Вы пристаёте к знакомому ветеринару с просьбой узнать ГП и БЛУП вашей любимой лошади.
14) Вы поняли сокращения из предыдущего пункта.
15) Вы красите яблоко золотистой краской и пытаетесь скормить его лошадке, чтобы она тоже покрасилась.
16) Вы удивляетесь, почему новорожденный жеребёнок за ночь не подрос на два месяца.
17) Вы думаете, что конь станет кобылой, если его ударит молния.
18) Погоду на ближайшие дни вы узнаёте не по радио или телевизору, а на странице своего КСК.
19) И одеваетесь соответственно.
20) На вопрос ребёнка "А существуют ли единороги" привычно отвечаете, что пока нет, но они обязательно будут в полной версии.
21) Вы мечтаете съездить в Египет, чтобы сфоткаться на фоне Очков роста.
22) Вы убеждаете родителей выдернуть всю картошку, морковь и капусту, чтобы засадить дачный участок льном, потому что так можно быстро разбогатеть.
23) При этом пытаетесь пересчитать сотки в акры.
24) Даже в разговоре по аське вы не употребляете больше трёх смайлов в одном сообщении.
25) И ежедневно тренируете скорость печати, чтобы успевать отвечать первым на форуме.
26)Вы видите в журнале или газете пирамидку, то начинаете вырезать, чтобы дать лошадке.
27)Вы пытаетесь найти звездочки в конюшне обозначающие уровни вашей лошади.
28)Читая алхимические книги, вы наткнулись на флосовский камень. сразу рука к телефону.
29)Вы верите в то, что свой КСК может создать каждый дождавшись 3 уровня.
30)Вы каждый день грозите кулаком своему жербцу, в надежде, что он станет кобылой.
31)Когда вы перетренировали свою лошадь вы начинаете лихорадочно искать в красной книге чёрную орхидею.
32)Общаясь в аське, агенте, контакте, одноклассиниках и т. д., вы кидаете ссылки, то мысленно прощаетесь на 2 недели с орудием общения.
33)Когда вас спрашивают, есть ли у вас тракенеская лошадь, то вы отвечаете: Пока нет, но в полной версии заведу.
34)Вы все же ломаете голову, помчему УЗИ стоит 5 тысяч, а не положенные 50 рублей.
35)Вы пытаетесь найти в ресурсах интернета валюту"Экю" и узнать его отношение к рублю.
36)Ищите кнопку вызова ветеренара когда ваша лошадь рожает.
37)Не продаёте лошадь по договору пока не купили 21 пропуск или не подождали 90 дней ,если у вас нет кармы.
38)Если продаете лошадь на аукционе ждёте 3 дня и более пока не кончится заданный срок.
39)Вы думаете, что если попасть в беременную кобылу стрелой из лука, то она быстрее родит.
40) Вы пристаете к человеку с ником "Афродита" с просьбой поплакать в бутылочку, чтобы улучшить врожденные навыки жеребят.
41)Вы пытаетесь достать с неба облако, чтобы скормить лошадке.
42) Вы считаете, что в КСК можно нанять временного шорника, и он будет работать всегда и бесплатно.
43)На вопрос учителя "Можешь сделать презентацию ученого" вы спрашиваете : Вам с прокруткой или просто?
44)На слова мамы "Давая купим репу?" вы отвечаете : Она стоит 90 рублей за штуку! Давай лучше яблоко!
45) Вы довели родителей до инфаркта словами "Я поймал НЛО!"
46)Вы верите, что яблони могут взойти спустя неделю, а не через положенные несколько лет.
47)Вы пытаетесь поймать медузу, чтобы ее кровью наподчивать свою лошадь в надежде, что у нее вырастят крылья.
48)Вы ищите метеориты, чтобы привить лошади окраску одной из 5 стихий.
49)Когда у вас умерла лошадь, вы мысленно просите Пандору вернуть вам ее, взамен на 70 рублей с телефона.
50)Вы оббегали все музыкальные студии в поисках Лиры, думая, что от нее на вашей лошади появятся разноцветные буковки с ее именем.
51)Вы считаете, что если перед лошадью поставить песочные часы - она начнет заниматься усердней.
52)Смотря "Гарри Потер и Филосовский камень" вы спрашиваете себя, а можно у него на Хронограф поменять.
53)Если у вашей подружки лошадь старше 30 лет вы уговариваете её отправить на небеса лошадку с аргументом, что ей дадут пропуск.
54)Просите бабушку вырастить чёрную орхидею, говоря, что лошадь без неё умрёт.
55)Видя по телевизору программу про НЛО задаётесь вопросом : А что он его не поймал?
56)Видя в книжке единорога, с горечью завидуете, что в книжке уже полная версия.
57)Ваш однаклассник Никита уже сошёл с ума, потому что вы всё время просите у него Набор.
58)Вы выставляете своего коня на ветер и думаете, что его способности возрастут.
59)Во время рекламы вы кричите на телевизор, что распространение рекламы запрещено и для этого есть спецальный форум, так сказал Ow.